夢をみた、そういえば、今日は試験だ

大学生のとき、バイト三昧で、対して人間関係 を構築しようとせず、人から逃げてたことが、今に、今の 仕事からも逃げてしまったことにつながってる、ことにものすごく後悔してて、つまり、今来年の四月からまた無職になることにすごくおびえてて、もちろん 就活はするけども、職を転々としてしまったことにものすごく後悔してて、何の能力もないのに、 しかも対人能力も低い。

私の性格をあげるとすれば、 自己肯定感が低すぎるため、自信がなく、  シャイすぎること。 シャイでいる場合じゃないんだけど、シャイ を克服 しないまま、いい年になってしまった、、私の性格をかたちづくったのは、アダルトチルドレンだからだと思ってたけど、つまり、 親に愛されなかったがらだと思ってたけど、 違う気がしてきた 。（姉はバカだけど性格的になんら問題なく育ってる）

思えば、 小学生のころから、シャイで人を避けて（親も避けて）、人間嫌いな子供だった 。それは悲しいことに今も変わっていない 。

しかし、アラサーになって今更 性格どうこうで悩むと思わなかった。 みんなが、小、中学生から大学生にかけて悩んだ人間関係を避けてきた結果が今の私だ。そう、わたしはトロいのだ。物事に鈍感なのだ。

転換期があったとすれば、大学生のころだ。部活に入っていろいろな 人間関係を学んで、青春すべきだった、と今思うのは、夢を見たから、、

大学生のころ、暇すぎて暇すぎて、バイトしてもなお暇で、部活にはいろうとしたことがあった、というより友達がほしくて、、しかも私は本気で部活にはいろうとしてたことがあった。でも、ひとりで出来上がったコミュニティーに入っていくことが 出来なかった 。確か二年生 の途中とかだったとおもう。臆病な私は一歩踏み出せず、バイトに明け暮れることを決めた。

結果、何にも残らない学生生活だった。人生で一番やっちゃいけないのは、お金を使うことじゃなく、取り戻せない時間 を後悔する事だ。 取り戻せない人との関係 を失ってしまうことだ 。というきがする。

なぜ、このようなこと を思ったかというと、いま、大学生のころ、 部活にはいろうと  （三年生だった）頑張る 自分が夢の中にいた 。

この深層心理はなんとなくわかる。

 社会人になり、いまのこの状態になってるのがものすごくつらくて、仕事を続けることができなかったのは何故なのか、いま、こんなに孤独なのは何故なのか、と考えた結果が、大学生のころ、部活にはいらなかったことに起因すると考えているからだと思う。 あんなに若いのに部活にはいらず、１人もくもくとバイトする生活。

あのときぶかつにはいってれば、なにか、もっと楽しい大学生活 をおくれていただろうか。何か、今、自分は変われていただろうか。そんなことが夢にまで出てきた。

さ、後悔してもしかたないので、いまできることをもくもくとやっていきましょう。

とりあえず、 就職活動と、  公務員試験の勉強と、習得する資格試験の検討を引き続きおこなっていきます。

 いやはや、トロいって、損だねー。トロいから、看護師になれたとしても 挫折するか？保育士か作業療法士（授業料高いので現実的に無理）も検討してます。

優先事項は、来年の 就活かなあ。雇用形態は、福利厚生重視の正社員で探して、ダメなら、 児童福祉系のアルバイト で妥協します。なにしろ未経験、無資格だからなー。

今日は早く起きたので、サンマルクにいって勉強する事とします。あ、今日、行政書士の試験だった。ダメもとで、知識確認のため、受けにいくかーーー。（重い腰を上げ受験票を確認）