人生で一番好きだった人さようなら
なにも得意なことがない。転職したけど、別に仕事は楽しくもないし、打ち解けて喋れる人もいない。かといってこれは大した問題じゃないし、むしろ転職は望んでしたことで、何十社も書類に落ちて、１０社くらいの面接に落ちてようやく手に入れた32歳職歴多過ぎ、短期離職アリでつかんだ最後の手綱だ。定年まで落ち着いてできる仕事で、きっと首にもならないし、いじめられることもいじわれるされることもなく恵まれた職場だと思う。給料の低さに文句を言うなら、己の能力のなさに目を向けろって感じ。
問題は、私の心が寂しいことだ。昨年度末、つき合っていた恋人と永遠の別れとなり、年末年始は心が寂しくて死にそうだった。でもよく考えてみれば私は孤独とともに生きてきたのに、何を今更年末年始が一人であること、仕事後に誰とも心がつながっていない現実に打ちのめされるなどしているのだ。
そんなことしてる暇が有れば自らの知見を広げろ。勉強しろ。猫と遊べ。いろんなことに興味を持てよ。部屋を整えろ。料理しろ洗濯しろ掃除しろ。
人生で一番好きで最も大好きで最愛だった人さようなら。頑張りすぎなくてもあなたはいつか幸せになれるよ。大丈夫だよ。
やあやあ、お元気ですか
こんばんは。お久しぶりの投稿です。最近の近況はといいますと、また引っ越しアンド転職です。これまでの経歴として公務員をやめて、社会福祉法人をいくつか転々として、看護学校を中退し、そしてまた今度は株式会社への入社が決まりました！初、株式会社です！笑。民間なめんなよって感じですか？大丈夫、なめてない。ビビってます。賞与が業績によって左右する？なにそれ、厳しいね。公務員どんなけぬるくて安泰な世界だったんだ。もうやるしかないんです。退職を園長に伝えてからもうすぐ一週間。職場での主任たちの冷たい視線、、１０月末までもつのか！？それともそれを待たずとして病院の診断書を園長にドーンするのか！？（最近ストレスのせいか心臓が痛むときがあります。）乞うご期待。今月中に次の賃貸物件決めて、車を手放す準備をして、収入がガクンと下がる予定なので支出を見直します。収入は毎月一定なのに、支出がそれを突き破ってくるのはなぜーーーー！？生活水準あげすぎたかー？猫飼って車買ったらもうだめかー。車手放して、猫ちゃんを慈しむ生活を続けます。次のアパートは、ボロボロでも文句言えないなあ。副業せな、貯金が目減りしていく一方やわ。どないしよ、スキルもなければ経験もない。在宅でできる副業。ないか。とりあえず今日はこのへんで。。
トンビにうどん食べられた。
昨日、休日の日課になりつつある山歩き往復(1時間20分くらい)をしてて、無性に薄いだしのうとんが食べたくなって(関西以南出身の方分かりますよね、東京みたいに濃いつゆじゃないやつ)、頂上にあるおでんうどんなるものを頼んで満を持してご馳走にありついて、ひとりで本格的にうどんを食べようとして、恥ずかしくて少し人目を避けながら周囲に何も無いベンチを発見してそこで箸を付けたその瞬間、太ももに熱いつゆがかかった。2、3秒後に分かった。トンビにやられた。その後畳み掛けるように、おでんの具を取りに来たぜ。あいつ。憎い。それよりもなによりも、トンビに食べられるなんて危機感を全く持たず屋根も何も無いベンチに座った私に不甲斐なさを感じた。さすが本厄の女。まだまだ1波乱2波乱ありそうだぜ。めげるな。私！！！今年に入って山歩きの最中にでっぱりにつんのめってこけて肘と膝に傷ができたこととか、転職がことごとく決まらず、本厄ってこういうことかと、実感してる最中でありまして、女の30代は前途多難だなと改めて思った次第でまたまだこの程度でへこたれる私じゃないぜと思いつつ、同じく30代の女ども、厄年の方たち、日々衰えていく身体にムチを打ちつつ頑張っていきましょう。といっても、私子どもに関わる仕事してるけど、こどもなんもかわいくねええ、致命的だぜ。一刻も早くやりたくないことをやらない人生を送るべく、日々慎ましく、勉強勉強の日々にしていきたいです。ゆるーくがんばっていきましょう。あーーーー、働きたくなーいい。。。
恋人に依存しない方法とは？
恋人が出来た。依存するなんてバカバカしい。その人がいないといけていけないなんて、数年前の私なら言わなかった。
なにが私の中で変わったか、1つ、人生の目標が無くなった。転職の目処がたってきて、仕事に対する情熱がなくなった。ある程度の経済的余裕ができた気がして(別にできてないし奨学金の返済はたんまり残ってる)、最近の浪費癖がすごい(2リットル400円くらいのオレンジジュースや、1つ350円のチョコを少しの躊躇でホイホイカゴに入れる生活になった)。仕事に人生の救い、生きがいを求めていた若かりし頃の私にゆってやりたい。ほら、転職を人生の目標にしていたら、いざ、目の前まで物事が進みそうになると、空っぽの自分しか、何もなしえていない自分しか残っていないでしょ？と。
1つ、やっぱりわたしは1度結婚したことで誰かと一緒に生活する安心感を(それはそれは短い結婚生活の中の限られた最初のほんの一瞬でした)感じていたのかもしれないし、そうでもないのかもしれない。30代になってみて、もはや20代の頃の記憶がほとんどない、何も蓄積されてこなかったのは、私のせいです。人脈も経験も知識も金も物も愛も友人も、なにもなにも残らなかった。あるのは、少し老けた顔面と痩せてしまった肉体だけ。
ここからなにかを挽回できるほどの気力も体力も残ってない。でもやるしかない。とりあえずの目標設定としてTOEICを受けようと思う。やっぱりだめだよ、怠惰な生活は何も生み出さないし生産的じゃない。こうやってのんべんくらりとしてるあいだに、歳だけ取っていくんだ結局。働きたくない、ずっと寝ていたい、犬は飼いたい、そんなのぞみも叶えられない人生なら、せめて、せめて。
恋人がメンヘラなので影響をもろに受けてます。自分という核がない！わたしはどこへ向かうのでしょうか？とりあえず、水族館に行って魚を見てきます。
ところで、離婚しました
ところで、離婚しました
先月、離婚しました。
離婚してみての感想は、まあスッキリ！
離婚に向き合って泣いた１日があったけど、離婚する覚悟が決まってからは、まあ早かった。引っ越しして職場に報告して親にも報告して、そして今は新しいアパートでも生活も落ち着いたし、気持ちの整理もついたし、今になって思うとなんでもっと早く離婚しなかったんだってね。せめて２０代のうちに踏ん切りつけておけばよかったまでとも思うんだから、人間やってやれないことはないというか、お金の心配をして離婚ができなかったけど、そんなのは何とかなるんだ。ちゃんと働いていますし。
そして、車はもとだんからもらったものがあるんだけど、気に入らないから売って中古車購入するぞ。笑
一人になってみて思うのは、旦那がいることによるストレスはなくなったものの、完全に一人なんだと思うと、まあさみしい。誰でもいいからそばにいてほしいってそんな心境。パートナー探しもそうだけど、なんだか心にぽっかり空いた穴を埋める方法を今模索中。
あと５年くらいしてパートナーがみつからなかったら、犬飼いたいな。笑
